Exista o categorie de baieti care cind dau de niscaiva miros de pizda uita cite seri au petrecut cu baietii la caterinca.
Nu mai suna, daca-i cauti sint programati pe sapte seri de-acu-nnainte, au viata de cuplu pe care nu o pot neglija, prietena nu e invatata sa ramina singura, tre' sa o aduca si pe ea, intr-un cuvint nasol de tot.
Se intimpla ca si baietii se mai racesc, rarele intilniri nu mai sint ce-au fost si atunci se naste intrebarea: Cum e mai bine, acum cind o iei in brate si te culci sau inainte cind o luai in mina si adormeai?

TaTa
Porno cu actiune

Ca recunosc sau nu, un lucru e cert: toti baietii se uita la filme porno. Mai pe fatza, mai cu putina retinere, dar se uita.
Specimenul care ma irita pe mine e genul de baiat care zice: "eu ma uit la filme porno, dar imi plac alea care au si ceva actiune, nu numai futut si muie, ca ma plictisesc".
Adica vrea filme in care intre doua mui un baiat mai da o bataie, mai rezolva o crima, ma rog, actiunea mai deviaza.
Ii ziceam odata unui baiat pe telefon de treaba asta si eram in taxi. Si taximetristul mi-a dat dezlegarea la enigma, de ce vor unii porno cu actiune.
In timpul actiunii au timp sa si-o ia la laba.

TaTa
Drumul spre mare trece pe la tzara

S-a terminat vara si peizanii care 5 luni pe an se ocupa de turism in zona litoraluilui romanesc o iau incetisor spre locurile natale. Acolo se retrag pentru a-si reincarca bateriile, la poarta, cu un ochi pe gainile care au iesit la strada si cu altul la masinile care trec, din care se mai aude din cand in cand: "Baga-mi-as pula in satul vostru care trebuie sa merg cu 60 la ora de cand cu radarele astea!".
In loc sa-si vada de gospodariile lor si eventual culturile din prejma acestora, tzaranii si mai ales tzarancile cu diploma de bac luata in resedinta de judet sunt deportati sezonier intr-o receptie de hotel sau pe langa mesele de la restaurante si terase. Locatie unde isi etaleaza cu dexteritate toate tehnicile de servire deprinse in cei 18 pana la 40 de ani de acasa, de la caz la caz.
Cu o astfel de tzaranca iau contact intr-un hotel unde vroiam sa ma cazez pentru o noapte. O intreb daca are camere. Zice ca da. II spun ca vreau pentru o noapte, zice ca nu se poate. Si asta cu o obraznicie de Baragan care m-a facut sa retin in portofel suta de mii cu care as fi rezovat rapid situatia si sa aleg calea mai lunga care presupunea intretinerea de relatii sexuale chiar inainte de a ajunge in camera de hotel.
Fara a insista pe metoda si pozitiile folosite, rezultatul a fost pozitiv. Dupa ce mi-am dat drumul directorul hotelului mi-a spus ca ar trebui sa-i inteleg ca le e greu sa inlocuiasca lenjeria doar pentru o nopte de cazare.
Afara ploua si eu ma gandesc cu jind la soarele de asta vara. Imi trec prin cap doua solutii de rentabilizare pentru un turism falimentar. Cea mai fireasca ar fi: tzaranii sa se ocupe de agricultura. Cum totusi este vorba de o utopie, vin cu a doua prupunere: daca nu este rentabil sa inlocuiti lenjeria dupa o noapte de cazare, dupa juma de ora de supt pula sub tejghea nu trebuie decat sa va stergeti la gura.

Bunicu
La acelasi capat...

Baietii posesori de spatiu de locuit cunosc cate o petarda si in loc sa o duca la Baneasa sau prin nu stiu ce boscheti din parc, o urca direct in apartament cu gandul ca de acolo o sa prinda si ea curaj si o sa se urce un pic mai sus, adica in pula.
Procedeul care initial parea infailibil se intampla sa dea din cand in cand cu virgula si petarda sa nu vrea sa urce cu juma de etaj mai sus. Daca ii spui ca ti-ai montat vizor in buric si ca poate sa-ti vada matzele cum se freaca de emotie ramane iarasi insensibila. In schimb pune botul destul de lejer pe o sticla de bere sau un pahar de suc pentru ca de la discutie i se face sete. Intr-un cuvant: rusine. Rusine spalata partial de faptul ca ai adus-o totusi pana acasa si ea ti-a spus ca ii place cum arata in timp ce tovarasii stateau cu sufletul la gura si cu telefoanele deschise asteptand vestea.
Greseala pe care o fac unii baieti dupa o nereusita de genul asta este ca pe langa ca au pastrat in ei slobozul, pastreaza si o doza nepermisa de respect pentru o femeie care nu a vrut sa se fute cu ei. Respect care ii face sa se incinga cand tovarasii isi permit sa faca misto la adresa domnisoarei. Sau mai rau sa isi inchipuie ca s-a facut misto cand nici macar nu s-a intamplat.
Sfatul meu pentru acesti baieti este urmatorul. Tovarasii sunt cei la care va duceti sa cereti doua sute de mii cand nu aveti nici de tigari, pe care ii chemi sa-si rupa spinarea cand ai de carat mobila sau sa te traga daca ai ramas cu masina in pana la 100 de km de Bucuresti.
Nu e nimic rau in a te antura cu o petarda pentru ca se stie ca femeile de calitate se gasesc mai rar. Dar daca nu vreti sa munciti la acelasi capat de pula cu petarda ganditi-va de doua ori inainte sa sariti la scandal.

Bunicu
Academia de Politie (sector) 2

Supunem atentiei conducerii Politiei Rutiere un aspect destul de grav intalnit in ultima vreme pe drumurile publice despre care care am fi recunoscatori daca am auzi ca se va analiza in regim de urgenta.. A aparut un nou grad pe langa agent, inspector, comisar, etc si anume: gaborul tarshalos. Cautand repede la Monitorul Oficial nu am gasit vreun text de lege de unde sa intelegem si noi care este rostul acestei aparitii triste.
Am sa incerc sa repar aceasta omisiune explicand pe scurt in termeni accesibili pentru toate persoanele care ar putea fi interesate: gaborul tarshalos zice ca nu face spaga. Este greu de acceptat ca exista atata inocenta cum nici macar la o femeie virgina nu mai intalnesti, motiv pentru care inclin sa pun totul pe seama lipsei unui nivel adecvat de comunicare.
"Sefu', hai sa ne intelegem, am nevoie de permis, pe de alta parte vad ca ca si matale te grabesti..."
"Nu avem de ce sa ne intelegem. Ce, ne-am certat?"
Sau.
"Sefu', nu, mai bine, te cinstesc direct pe matale?"
"Nu tre' sa ma cinstesti pentru ca sunt cinstit."

Concluzie: daca nu aveti nevoie pentru moment de cateva sute de mii fiti baieti subtiri si tineti cont de colegii care stau in frig asteptand sa treaca careva pe rosu. Si ganditi-va ca femeia, o fi ea virgina dar o gura pe pula tot mai scapa. Vreti si voi acelasi lucru?

Rezolvare: ca sa nu mai existe loc de jocuri de cuvinte si falsa nevinovatie propun urmatorul cod. Pentru radar si alte cacaturi, va dam de un "scurt". Pentru fapte mai grave, se discuta cu "spatele". Prezervativul il aducem noi. Voi sa aveti doar servetele.

Bunicu
Cuibusor de nebunii

'Inchiriez senzatii tari, efect garantat' este traducerea din limbaj poetic contemporan in limba romana de afaceri a expresiei : 'inchiriez garsoniera confort 1, curata, Pantelimon, zona linistita, mobilata clasic, urgent.'
Din textele concepute de specialistii in limbi de la agentiile imobiliare ies la lumina atat simtul estetic cat si spiritul antreprenoial.
La o prima lectura cititorul neinitiat intra in contact neprotejat cu mesajul artistic si reactioneaza neconditionat la armonia care domina intre elementele din tabloul de natura moarta de mai sus.
Reactia odata obtinuta esti luat fara voia ta de mana si introdus intr-un loc jegos unde o pizda de la agentie si o baba care ori este proprietara ori ruda te-ar lua in gura pe stomacul gol numai sa le spui ca locul pe care ti-l arata se suprapune cu idealul tau in materie de spatiu pentru locuit.
Natura moarta de la locul accidentului se compune din : recameu in care si-au trait batranetile cateva geneatii de bosorogi, biblioteca cu vitrina ideala pentru colectia de bibelouri, masa de mijloc foarte utila daca te cauta moartea pe acasa si te si gaseste , televizor alb-negu si un radio lung de un metru la care se prinde Europa Libera chiar daca blocul de vis-a-vis e mai inalt.
Pe scurt locul spre care decat sa te duci mai bine stai peste pogram la serviciu si in care daca introduci o femeie normala risti sa o scoti afara frigida sau, mai rau, sa o plaseszi direct pe masa din mijloc pe motiv de infarct daca aceasta imediat dupa orgasm cand isi da ochii pe spate vede icoanele atarnate pe pereti.
Surpriza te loveste imediat cand asteptandu-te ca niste persoane atat de sensibile , iubitoare de frumos si religioase sa fie parteneri de negociere usor de manipulat gasesti in fatza ta pe Margareth Thacher atat vaianta de 20 de ani cu urme de sloboz la coltul gurii cat si cea de 70 de ani cu par alb in nas si vata in urechi.
'Sub 100 $ nu inchiriem, mobila ramane si vrem in avans pe 4 luni. In plus spuneti-mi unde lucrati, daca aveti de unde sa platiti intretinerea, aveti caine ?'
Un atac complex din toate partile, ca in sah, nu poate fi combatut decat cu o aparare simpla, ca la table : 'va dau la muie ! '

Bunicu
Protectia consumatorului

In ziua de azi mai toate produsele se vand cu termen de garantie. Doresc sa fac o sesizare catre toate domnisoarele referitor la termenul de garantie al unui dus sau al unei bai in cada.
Pizda trebuie sa fie considerata produs proaspat, supus alterarii. Asa ca recomand luarea tuturor masurilor de conservare necesare. Din pacate, nu se recomanda refrigerarea!
Fiind carne proaspata, prinde cu usurinta un miros specific, cu care daca femeile s-au invatat nu inseamna ca trebuie negat.
Se vor lua masuri de spalare cat mai deasa cu apa calda si sapun, atit la exterior cat si in interior, aplicare de produse specifice si permanenta monitorizare.
In speranta ca vom fi scutiti de toxiinfectii,

TaTa
Nesimtire, dulce nesimtire...

Cine nu are mobil e fraier! " Chiar asa, bai nene, nu ai si tu 1 milion sa-ti cumperi un telefon si o cartela? Ca nu pot sa te gasesc cand vreau sa vorbesc cu tine. Tre' sa te sun acasa si nu am chef sa ma conversez cu ai tai. Uite te imprumut eu daca nu ai acum" - cred discutii din astea am avut cu totii inainte de a intra randul lumii, inainte de a deveni posesori de mobil.
Pentru fete, ( ca site-ul asta are o slabiciune pentru ele ) mobilu' este si "mai" necesar. Cum pot fi gasite de baieti, cum pot stabili intalniri, cum pot sa-si alunge plicitiseala din statia de autobuz daca nu stand de vorba minute'n sir la mobil?

Pana aici, totul e frumos si ar ramane frumos, daca toate convorbirile ar fi moca. Ei bine, nu sunt, chiar deloc. Si acum incepe marea tiganeala. Cine pe cine suna? Pai normal ca baietii tre' sa sune fetele. Cred ca sunatul fetei a devenit deja o traditie in Romania, asa cum este si plata biletului la cinema sau a primelor mese in oras. Da' sa ajungem si la ce m-a facut sa scriu aceste randuri.
Vineri seara, eram in Twice, cu peste... beri luat in gura, am sunat o fosta
domnisoara pe care o mai aveam, un pic, la inima. Era 2 noaptea. Ea imi inchide.
Eu - in gandul meu - o fi cu prietenul si nu poate sa vorbeasca. Punct si sari in beri. Sambata pe la 12 primesc BIP de la domnisoara cu pricina. O sun iar ea incepe: cum iti permiti sa ma suni la 2 noaptea, ca s-a suparat prietenul meu, ca sa nu mai faci chestia asta niciodata....etc....etc.

Pai sa moara Ciprian daca nu au pizdele tupeu !!!. Pai surioarelor, sa
va cumparati mobil si sa nu dati un telefon, am inteles ca asa e obiceiu',
sa va ardeti la gaoz si sa faceti scandalu' de pe lume pentru 20 de centi, am
inteles - obiceiu' , sa nu dati un sms ca e 7 centi, am inteles, sa dati 20 de bip-uri din fata blocului ca sa coboare colega, am inteles....DAR, sa aveti tupeul sa dati BIP sa faceti scandal pe banii nostri, NU VA E RUSINE????
LA PUSCARIE BAGABOANTELOR !!!!! Aveti bunul simt si rupeti-va de la
guritele alea hulpave 1 parai daca tot vreti sa facei pe cineva de
cacat. Aveti un pic de demnitate.

Haladitu

PS " Am cunoscut doar doua tipe care sunau si nu dadeau bip. Tot
respectul pentru ele."
Ciunga de la fraieri

Vara, caldura, praf, atmosfera care te face sa te duci cu autobuzul la balciul de linga Casa Poporului sa lingi niste beri si sa halesti niste mici.
Pe autobuz ca pe autobuz, caterinca mare cu baietii, cearta pe scaune, atmosfera de preoraseneasca.
Un ciunga-n par care era cu noi scoate un pachet de ciunga lame de la buzunar, haleste una el, si cealalta o-mparte intre 5 baieti. Mai ramane-o lama-n pachet.
"Da ba sa mestecam si noi, ne iei la misto 5 baieti pe-o ciunga?"
"Nu ba, ca o mai am doar p-asta si-mi trebuie mai tirziu…"
"Pleaca-n pula noastra si mestec-o-n gura!"
Dupa vreo trei minute ne-mbia pe toti cu ciunga: "Hai ba, nu vreti, glumeam si eu, ne distram, hai ba ca tu te vezi cu femeia, sa mirosi frumos…"
"Pleaca-n pula noastra si mestec-o-n gura!"

TaTa
Femeia in intimitate

Am cunoscut eu mai demult doua pizde de locuiau impreuna. Finutze, dragute, aranjate, bomboane de fete, sa le iei mortii-n pula nu alta.
Futeam la una si dormeam acolo peste noapte si de obicei mi-era lene sa ma dau jos din pat si zaceam mai mult decit ea.
Ca de obicei ma trezesc singur intr-o dimineata, vad ca sunt singur, ma duc in baie, ma spal la dinti ca baiatu' si ma apuc sa o caut prin casa. Parca aud eu niste zgomote nasoale din bucatarie. Brusc mi-aduc aminte de cartierul meu. Auzeam concurs de ragaituri.
Hai sa-mi bag pula, la astea au venit baietii din bloc! Zic hai sa-i vad si eu. Intru si, pula, nu vad baietii de la scara, da-mi vad printzesa ca rigaie la aialalta si se rad amindoua.
"Ce faceti aici?" Cam fisticite-asa-mi zic: "Pai stii, radem si noi asa, ca fetele…
Ne distram…"

TaTa
Cacatu' de pe WC

Am intalnit cred toti genul de fata aranjata, cocheta, care miroase frumos si are hainute scumpisoare si curatele. Unii am futut-o, altii nu, dar dupa ea am umblat toti macar o data.
Asa ma bagam si eu in seama cu o fata ramasa singura acasa de vreo doua zile, si m-am descurcat pana la urma de-am urcat la ea.
Am intrat in sufragerie frumos, curat, TV color, nu tu Rapirea pe perete, un pupic, ca baietii, ma simteam bine.
Gospodar cum ma mai dadeam in prima zi la pizde-acasa ii repar ceva, si ma duc si eu sa spal miinile, sa nu pun mana murdara pe tatza.
Dau eu drumul la apa, si nu stiu cum fac de-mi cade ochiu in veceu, unde sa moara Ciprian de nu era un strat de cacat de juma de cm. grosime.
Ma uit cu groaza in cada, unde vad dare de jeg mai nasoale ca alea pe care le lasam dupa ce munceam o zi la zugraveala.
Ma uit in sus si pe sarma vad tanga d-aia micii si scumpi la uscat. Prin baie-am mai ginit oarece cosmetice scumpisoare.
Am futut la madmoazela, am verificat si mirosul dintre buze care-avea gustul bun, dar tot raman cu o-ntrebare: de ce nu cureti fa veceul dupa ce te caci?

TaTa
6-6

"Te fac frate un sarpe pe infrarosu?"
Posesorii de 61, 62 sau 63 fac sase-sase cu telefoanele in cealalta mana si tin intre picioare berea la plastic.

"Ce stii frate de T68 ca vreau sa-mi iau si eu?"
Ce nu stiu fraiericii este ca pentru ei T68 se ia numai cu un accesoriu special wireless care se numeste muie.

Baietii cu adidasi de 300 de mii tin in buzunarul cu fermoar de la treling sau pe mesele de la terasele din cartier telefoane de sute de parai. De ce maca-v-as? La ce va trebuie telefoane bengoase cand voi o rupeti in beepuri si din cand in cand un sms cand nu mai puteti sa tineti in voi.
"Ce-ai facut frate mi-ai raspuns din greseala? Ti-am dat apel sa cobori mai repede."
Cand se intampla asa ceva va bagati unghia in gat sau ,cazul fericit, in plasticul de pe ecran. Atentie totusi la plastic. Daca il dati la o parte va stricati la ochi.
Message sent.

Bunicu
Frate, n-am marunt!

Sint amicii nostri si ne tot suna:"ba bulangiilor, iar ati iesit in oras fara mine?"
Ultimele dati cind am fost in oras au fost cu masina si normal ca au baut un suc-doua, nu 10 beri cu noi.
Cand a venit fata aia cu nota am auzit :"cat face frate sucu' ala? 30.000? Da tu, ca n-am decat d-alea de 500.000!"
Prietene, nu ne-au facut treij' de mii de treij' de ori, da' mai schimba-i si tu p-aia de 500.000!

TaTa
.